Al pan pan, y al vino fondo!

Hoy tengo ira… desde ayer que tengo ira…. Disculpen la falta de  “hola” pero el enojo me hace olvidar mis buenos modales.Sucede que hoy, por primera vez en mi vida me estoy planteando seriamente la idea de convertirme un una hdp. Lo pienso y no lo ejecuto porque, para mí desgracia, no me sale.En este punto me pregunto si quizás es un don con el que se nace o una cualidad que se hace. Quien no ha escuchado alguna vez la frase: “yo antes era un pelotudo, hasta que me cagaron y ahí me convertí en un hdp!”.Con ésta frase podemos arrivar a las siguientes ideas a tener en cuenta:*  Si sos bueno, sos un pelotudo*  Si sos malo, sos un hdp… aunque en este punto existe una ramificación y los hombres pueden llegar a tener la fortuna de ser unos winners… gajes de género. (chicas, si creen que esto es sexista, aboquen sacrificio a la causa y paguen la cuenta en las salidas, sino… chito la boca)*  Debido a que la frase la he escuchado exclusivamente de hombres, existe la posibilidad de que sea otro chamullo más para justificar su hijaputez aguda… así que a tomarlo con pinzas.*  La frase nos deja entrever que la persona antes no era, pero se convirtió en ese ser que vemos hoy. Yo en principio le creo, si Jesus convirtió el agua en vino, porque una persona no puede convertirse en un fertilizante con patas. Hasta donde yo lo veo, es posible.*  Estableciendo que ¡hay un convertido entre nosotros hermanos! tiene que haber un convertidor primero, lo que vendrían a ser The Originals en The Vampire Diaries (no me juzguen, todos pecamos hermanos). A esta persona nadie la convirtió, solito ya era hdp bárbaro! (que conste que hasta usé las enseñanzas de Aristóteles para llegar a la verdad)Y después de desgajar este limón me re doy cuenta de que no me sirvió de nada, porque sigo aca… tan pensante y poco activa como en el principio.Saben que es lo que más rabia me da de todo esto… que de verdad estaba planteándome la idea de ser un ser normal, y comprar la idea de el pibe que te quiere, la casa, la flia, los perros. Ok, admito que a mi paso iba a demorar mínimo 6 meses en llegar a algo con alguien, pero tenía esperanza y que pasó con ella… se acuerdan del aquel video clip de enrique iglesias, se metió al mar y murió (si a vos que leés esta ñoña mención te ha invadido el deseo de arrojarme la primer piedra, te pido que hagas mea culpa y te acuerdes como cantabas a todo pulmón la canción del verano)Me parece que no soy bitch’s material. Pero dejando esto establecido, me pregunto que soy. Si no soy ni la boluda ni la hdp… qué me queda? Me parece que en este momento no soy. Tengo que establecer una postura… veremos que me sortea la vida en los siguientes días. Hasta entonces.XD

Creo que es por acá

Y después de mi ausencia llega mi tan esperada presencia, porque supongo que de eso se trata, no? Eso es justamente lo que estoy intentando averiguar. Resulta que a mis 25 y sin un destino claro, decidí empezar a buscarle un significado a la vida… un momento, no seamos tan trascendentales, estoy buscándole un significado a MI vida, por lo que probablemente este post pierda valor para el lector, pero se convierte en el argumento de mi tesis. Para muchos esta búsqueda personal me está llegando un poco tarde. Me encantaría decir que yo no lo creo así, pero sería una vil mentira. Siempre me imaginé a esta altura de mi vida con un titulo en la mano, casada o en los preparativos de eso, con algo sólido, algo mío, algo de lo que me enorgullezca porque lo conseguí con mis propias manos; pero no es así. No tengo nada de eso, debería sentirme avergonzada?. Qué pena, porque no lo estoy. Dicen que las cosas llegan cuando tienen que llegar y sinceramente me aferro a ese argumento con todas mis fuerzas, probablemente para no sentirme tan culpable de mi presente, pero sin desconocer mi responsabilidad en él. Decidí que éste va a ser mi primer paso, reconocer lo que quería y de alguna manera quiero y no pude lograr, todavía no puedo. Que se sepa que estoy profundamente decepcionada de mí al no haberme recibido a esta altura de mi vida, cuando todos mis amigos lo están haciendo. No me da vergüenza no tener un titulo en la mano, me da vergüenza el motivo, el cuál probablemente argumente todo mi presente: miedo. Si, ese miedo que todos tenemos y que no todos somos capaces de enfrentar, miedo al fracaso. Porque una cosa es intentarlo y no lograrlo y otra cosa muy distinta es no intentarlo por miedo a no lograrlo; bueno, de eso se trata: miedo a estudiar y fallar, reprobar (porque en el fondo siempre me consideré más inteligente de lo que soy); miedo a querer y que no me quieran, a intentar una relación en serio y fracasar, que me tomen por tonta en ella, por eso siempre preferí salir de ellas antes a que me rompieran el corazón, aun cuando el resultado fuera el mismo, todavía me quedaba mi orgullo. Creo que eso es lo único que logré conservar todos estos años, bien por mi? Hoy a mis 25 y a diez años de mi primer post como Superficialmente profunda entiendo que soy muy diferente de esa adolescente, pero con más carencias que ella. Mi esencia es la misma, pero mis experiencias tuvieron su efecto y acá estoy intentando lidiar con mis inconstancias. Supongo que por eso volví a mi blog, es una prueba cabal de la misma. Volví porque quiero cambiar eso, quiero cambiar esto, quiero cambiarME. Hoy sin trabajo, con poco dinero y sin un futuro claro, quiero al menos tener la sensatez de dar todo de mí para cambiar mi presente y convertirlo en lo mejor que este pueda ser. Así que admito todo y mucho más, todo aquello que probablemente niegue en voz alta, pero que me resulta imposible hacerlo por escrito, porque me sentiría una ingrata con la escritura que tanto me ha dado. Si alguien llego a leer hasta el final, le pido disculpas por aburrir, pero esto es algo que hago por y para mí. Es algo muy agucentrico 

Los caminos de la vida

Quihubo mis queridos leyentes… me extrañaron, pero que preguntas que hago… obvio que si!!
No se si a ustedes les paso, quizás que es porque estoy en un período de cambio, maduración y todo ese whatever, pero últimamente con todo esto de la primavera el amor resurge; aparecen los famosos amores de verano, todos tienen su novio/a, aparecen las panzas de las nuevas futuras mamas provocadas por el frío del invierno y lo caro que esta el gas como para prender la estufa… en fin, a esta altura ya se habrán dado cuenta a que apunto… a ese amor empalagoso que todos portan en esta época y que no me logro quitar ni consumiendo 5 litros de Cuatro con el método de fondo blanco. Ojo, no intento criticar a los que están en esta posición, no, muy por el contrario los F-E-L-I-C-I-T-O… simplemente no es lo mío.
Pero en fin… toda esta cosa del amor me llevo a pensar que capaz sea hora de sentar cabeza (con este post y el anterior ya habrán notado que soy un poco influenciable por el ambiente que me rodea).
La cuestión es que tras imaginarme con alguien de la mano, poniéndonos apodos que lo único que generan en mí es un profundo desprecio hacia los deliciosos panquecitos, termine de entender lo que ya sabia: soltera estoy mejor. Pero al mismo tiempo todo esto me llevo a preguntarme ¿qué va a pasar de acá al futuro si sigo con esta vida? ahí fue donde me puse a evaluar los posibles desenlaces que mi vida podría tener:
• Convertirme en lesbiana: con lo mal que he estado con los hombres y el poco interés que muestro hacia cualquier relación que no sea complicada no seria una idea muy alejada de la realidad… solo hay una cosa que me lo impide, lamentable mente me gustan los hombres. Y es como dicen: “no podes vivir con ellos pero tampoco sin ellos”… eso me llevo al posible desenlace 2…
• Ser una libertina sin control: para que mentir y decir que no lo he pensado si lo único que me ha detenido es el poco sentido común que aun conservo. Pero se que si sigo este camino voy a terminar muy mal. Que yo tome la decisión del libertinaje significa que voy a desconectar completamente mi lado racional, y lo cierto es que hemos aprendido a llevarnos bien. Lo dejemos a eso como ultima opción… aun así, si alguien ya se quiere ir anotando para cuando entre en éste período no me molesta, la inscripción es sin cupo y gratuita =P
• Monja: y bueno, era totalmente inevitable que a falta de hombres, rechazo al lesbianismo por falta de estimulo, y temor al libertinaje extremo la única solución era convertirme en monja. Además, si me pongo a analizar la situación tengo precedentes que avalarían esta decisión (hace muchos años invente un personaje de una monja que se llamaba SORETE-L quien hoy por hoy sigue retornando de vez en cuando). Quizás es lo que necesito, de hecho si me pongo a analizar bien la lista de mis opciones quizás es la mejor de todas, bueno quitando el hecho de que no soy muy religiosa, confundo los rezos, no se las canciones de misa, a decir verdad no me gusta ir a misa, no podría comprar la ropa que me gusta, no tendría plata propia, no podría mirar mas a los hombres, la abstención… bueno, pensándolo bien creo que no es tan buena idea. Además conociéndome no podría soportar esa vida y acabaría siendo una monja libertina que a falta de hombre juguetea con sus compañeras de claustro, bueno y si se analiza bien, de esta forma acabaría por seguir todos los caminos que la vida tiene deparados para mí.
Bueno mis queridos leyentes a esta altura solo se que no se nada, mejor me divierto viendo que pasa… ahora si tienen sugerencias acerca de que opción debería de elegir no duden en guiarme porque esto de jugar al gallito ciego me esta dejando algo mareada.

Mi Cliché Personal

Bueno, bueno, bueno… tanto tiempo.

Empezar anunciando mi regreso sería un cliché, lo he hecho tantas veces que no tendría sentido y a decir verdad a esta altura he perdido la credibilidad… y con justa razón, así que sin pena pero con mucha gloria me remito a empezar a postear.

Les comento que muchos post pasaron por mi cabeza, obviamente al poco tiempo se me olvidaron, lo que me llevo a pensar en hacer la gran argentina… ya saben… utilizar un tema que ya existe y que por alguna razón esta muy difundido últimamente, o al menos de moda (ej: floggers, emos, call centres, etc), pero creí que eso iría en contra de mis principios… si, créanlo o no tengo principios, no se cuales son ni en que se basan, pero creí que eso iría en contra de ellos, así que decidí postear otra cosa, el problema era QUÉ, pero como ni yo misma lo se a esta altura, dejemos que la inspiración, la musa, las anfetaminas, o como ustedes le llamen hagan efecto… y ahí les va.

En este último tiempo, y con la aparición de todas estas tribus urbanas, empecé a preguntarme... y yo que soy? Y si no soy, que quiero ser?
Qué onda Flogger?





… no, ni ahí me pasaría tres horas al frente del espejo arreglándome el pelo (apenas si me peino)
Entonces emo será





… no, si bien el 90% de mi ropa es negra soy demasiado alegre como para deprimirme por todo…
Quizás que soy una otaku!!





…no… me gusta el anime pero de ahí a hacer cosplay hay un paso muy grande.

Por ahí soy rasta… después de todo muchos piensan que estoy fumada, así que quizás sea la posibilidad mas cercana… no, pensándolo bien ni loca me hago rastas (eso explica porque no hay foto ilustrativa)

y bueno, supongo que no soy nada, a menos que...





Opa, esto no esta tan mal, no tendría que quedarme embarazada; goodbye goodbye a la celulitis (que no tengo ¬¬); no mas visitas del inoportuno Andrés; no mas comentarios de los señores saludadores (los obreros de las construcciones); no mas miedo de que te crean una perra por andar cada noche con alguien diferente, muy por el contrario, ahora seria un winner. Che, yo diría que es una muy buena opción… solo hay una cosa que se interpone en mi camino… la genética.
Así es como vuelvo a la base, si, si, me refiero a mi... la simple Agus...



La simple y loca Agus...



La simple, loca, divertida y simpática Agus...



La simple, loca, simpática, divertida, extravagante y superficial Agus…



bueno en realidad no esta tan mal…



Dije TAN!



... ay, a quien engaño… después de esto me hago emo y con estas fotos razones para deprimirme me sobran.

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Agregado: para aquellos que están sorprendidos de que haya hablado todo el post de lo que en un principio dije que no iba a hablar… bueno pues es evidente que no leyeron nada de mis post anteriores. Consejo… léanlos y vayan acostumbrándose.

Agregado 2: para aquellos que les intriga el porqué en todas las fotos salgo con cara de perra gatuna, es algo que todavía no he logrado comprender, pero mi psicólogo está intentando descubrir.

No Se Puede Confiar En Nadie

Leyentes, perdonen la tardanza pero ya me decidí a escribirles, así que... ahí lo tienen.

Hace unas semanas atrás estábamos volviéndonos a nuestras casas con una amiga (Agus... y no soy yo) y su hermano (Fede), estábamos cruzando la calle cuando de repente Agus me dice:

Agus: me robaron (con la mayor paz y tranquilidad)

Fede y yo: Qué?

Agus: Me robaron... sentí un tirón en la mochila, y ahora que me fijo me falta el mp3 y la crema.

Yo: No te lo puedo creer, te robaron el mp3! (hice rima, jijiji). [Reacciono] Para, para, me dijiste que te robaron la CREMA!!!

Agus:(con la misma paz que mostró en un principio) Si, la crema y el mp3

Yo: Pero la crema!!

Fede: Haber, voy a ver (y vuelve de donde veníamos mientras que Agus y yo nos quedamos hablando)

Agus: No lo puedo creer

Yo: yo tampoco!!! Y vos que sos tan adicta al mp3

Agus: si, eso es lo que mas me molesta

Yo: ahora... te creo que se roben tu mp3, pero hay que estar para robarse una crema

Agus: si, que bronca

Yo: pero que era... un ladrón metro, no se puede creer.

[Y así continuo la charla]

Bueno, que les puedo decir... ya no se puede confiar ni en los que cuidan su apariencia.... al parecer son los mas peligrosos... ¬¬

En Comparación... No Estoy Tan Mal

En el ultimo tiempo, me he dado cuenta que todos a mi alrededor progresan, chicos que eran o son mis amigos logran cumplir con sus metas, por ejemplo, ingresar a la universidad (idea que de tan solo pensarla me aterra), o chicos que tenían calificaciones más bajas que yo me superan, o cosas aún mas superficiales como: “¡bajó de peso antes que yo!”. En fin todos esos tipos de estupideces, que si bien parecen pequeñeces, son gotas que van sumando en mi medidor de sentirme insatisfecha con migo misma.

Mientras el otro día iba por la calle dubitativa en mi pensamiento sobre que voy a hacer con mi vida, me encontré con una de mis ex-compañeras a la que no veía desde hacía como 3 años. Empezamos a hablar de todo un poco cuando ella me contó que se había quedado de año, y así salió la siguiente conversación:

_Yo: Huy, que mal que te quedaste

_Yesica: Si

_Yo: Y... Sabes algo de las chicas?? (re insensible)

_Yesica: Y bueno, la Pame se quedó...

_Yo: Si ya me enteré, que mal

_Yesica:... Si. Mónica se cambio al cole San José...

_Yo: Ah! Al que va Eli

_Yesica: Si

_Yo: Ah, re bien, o sea que van juntas!

_Yesica: No, Mónica se quedo.

_Yo: Uh, que mal, pero ella no se había quedado de año antes.

_Yesica: Si

_Yo: Uh, pobre.

_Yesica: Chechu está haciendo un acelerado.

_Yo: Bueno, por lo menos está haciendo algo.

_Yesica: Si. Y Maga...

_Yo: No, me digas que también se quedo!

_Yesica: No...

_Yo: Ah.

_Yesica: Ella dejo

_Yo: ¬_¬

_Yesica: Lo que pasa es que andaba con malas juntas

_Yo: Ah, se entiende (mentira!!)

_Yesica: Bueno, y que se yo, eso.

_Yo: Que mal lo de todas, no?

_Yesica: Si

_Yo: Huy me tengo que ir, me tenía que encontrar con alguien

_Yesica: Uh, nos vemos, chau

-Yo: chau

Odio tener que decir esto, y no es que me alegre por lo que le pasa mis ex compañeras, todo lo contrario, pobres, pero tengo que reconocer que después de enterarme que hay muchos a los que les va peor que a mi (de mis conocidos), no me siento tan mal con migo misma, es decir, no estoy tan mal. Sé que ésto le puede sonar un poco malvado, pero piensen en la propagandas de Sprite y díganme si no siempre tienen razón.

En este caso la propaganda sería algo así como: "La Desgracia Ajena Te Hace Sentir Mejor Con Vos Mismo"

Como Hermanos

No lo puedo creer, este post fue escrito a las apuradas porque está medio improvisado, pero lo que quiero expresar es mi contento porque una page similar a Córdoba Weblogs está en la In de nuevo.

La verdad es que llegaron un poco tarde, pero bueno, mas vale tarde que nunca, así que estoy feliz porque por fin va a haber un punto de reunión entre los blogs de Cba, aunque tan solo sea virtual.

Así que a los que no los tengan agendados, ya saben (está en los links).

Con respecto a esto quiero hacer un comentario acerca del post que escribieron Pitu y Juanjo (los dueños de la page). Postearon acerca de una especie de recital punk en el que van tocar bandas que no son muy conocidas, pero yo conozco a una “Stratos” (le conozco una canción, y está buena). Mi punto es que éso de conocer nuevas bandas como que te cambia el aire, te hace salir de la música que escuchas todos los días, por eso es que me pereció bueno rescatar (o robar) la idea del post de los chicos de Blogueros Cba. Ojo, esto es algo que a mí me parece, tómenlo o déjenlo, pero yo lo tomo, y fondo blanco, jejejeje, perdón... fue un muy mal chiste... Ahí se ven.